Como el Batman de Nolan

He experimentado los cambios, los extremos, a pesar de dirigirme siempre al centro.
Sin ganas ya de rimar sino de escribir a corazón abierto,
cosa que he pospuesto,
pero sigo en esto y quizás sin quererlo.
Me pierdo en pensares,
pensares que no me dejan disfrutar el momento,
y haciendo mientras siento que pierdo el tiempo, voy perdiendo el tiempo.

Pasé de estar al sol de ese rincón glorioso y alto vislumbrando el cielo,
a estar encerrado sin luz, ni aire, y lejos aquí abajo.
No quiero estar aquí abajo.

¿Debo purgar?
¿Es necesario el hecho de desechar estas lagrimas de Superheroe para volver al punto donde realmente me encuentro a mi mismo?, ¿O será sólo ansiedad por estar en esta cueva, como el Batman de Nolan, sin salvar a nadie más que a mi sed de venganza?,
¿O en la escasa diferencia que genera esa lujosa mansión gigante llena de luz pero sin nadie más,
cegado por el pasado,
usando como excusa el limpiar una ciudad que no me pertenece,
frente al tenue brillo de mi pantalla sin poder ver aquello que realmente es mi éxito?.

Y vuelvo de pronto a compararme, a competir, a corregirme… A entrenarme para bien volver.
Vuelvo de pronto al punto donde comencé; a verme niño, pequeño, indefenso, hasta débil.
¿Será quizás solo el Universo mismo poniéndome a prueba?, 
¿Será la naturaleza fractal y sus patrones que me obligan a sanar desde el fondo más profundo?.
¿Será que cada camino, sin importar cual sea, conlleva sentir un equilibrio perdido, como cada poder una responsabilidad?

Intento comprender, trabajo para hacerlo, pero aquello que siento como una bendición al día siguiente desaparece y no se si es así que deba funcionar todo.
Me acabo, me gasto...
Intento saber que es lo correcto, mientras proyecto mi energía y aprendizaje para intentar sembrar una pequeña gota de luz en los otros como ejercicio de aquello que siento como base; el dar sin pedir a cambio.
Pero yo no debiese vaciarme, ni debiese olvidarme, y se que quizás yo lo creo así y lo hago así porque quizás pido más de lo que creo, pero realmente no es... Quizás solo es un trabajo de constancia.

Yo no debiese sentir lo que siento, debiese poder transformarlo para continuar.
No debiese estar tan perdido mientras los otros me hayan,
ser tan débil mientras me ven poderoso.
Y entre más me lleno más siento que falta algo, más siento que me pierdo, o que corro detrás de la zanahoria que cuelga desde una varilla en mis hombros… ¿Dónde quieres llegar?
Pero se viene a mi la palabra confianza. Se viene a mi con fuerza y la dejo entrar sin pensar.

Debo confiar, debo confiar.
Confía en que el Universo trae cosas grandes para mi,
que todo pequeño paso que de tiene un fin,
que debo mirar hacia delante y que debo poder estar lo suficientemente despierto para poder ver.
Apreciar aquellos detalles que son tan esenciales y que significan tanto, y que por estar llorando vi borrosos. Abrazar aquel ínfimo placer que será infinito, a menos que ese perdido pensar confuso de aquello que no existe, agarre mis brazos en una llave de Judo y no me permita tan siquiera palparlo en este presente, donde debo más que nada saber quien soy.

Quizás siempre debí mantener ese enfoque,
el de entregar algo para las personas,
pero siempre todo salió de mi. Incluso la alegría y energía de lo actual,
incluso la pena de las canciones antiguas,
incluso mis archienemigos,
incluso el dolor o el odio mismo que me llenó por completo, y que realmente hace tiempo no siento, porque lo de hoy es confusión sobre la confianza, no un sentimiento sino un enfoque,
porque todo está correcto, todo esta bien, todo está "copa", y como dice Facundo, solo estoy perdido.

Debo confiar, debo confiar,
y debo agradecer, porque estoy aquí,
solo pero repleto, vacío pero completo,
y listo para llenarme de aquello que ahora puedo permitir volver a dejar entrar.
Sólo debo confiar.
Seguir caminando, seguir aprendiendo a ser un Héroe.
Confiar, agradecer y luchar.

Situación Actual

El que no reconoce su cárcel está viviendo encerrado,
como un ave creyéndose libre sin poder ir más allá del cielo..

Ya lo comprendí;
simplemente soy el crustáceo que está sintiendo pequeño su caparazón,
y a pesar de tenerle cariño por todo lo que hemos vivido y lo que me ha protegido, debo seguir;
soltar y continuar, desprenderme y avanzar.
Eso es parte de mi débil ser.

Hay que tener claro el objetivo...

Llevo conmigo mis demonios y mi cárcel intrínseca.
Se que las celdas atrapan, y eso confunde y aniquila, pero paradójicamente cada pequeña rendija es un espacio que llena de luz.
He ahí el fin.

No creo en las sombras que proyecta,
ni me enfoco en los barrotes que palpan mis manos...
mis sentidos convergen hacia el verdadero y real presente.
Lo que será mañana sólo si hoy quiero.

Mi regalo,
mi bendita maldición.

Fotografía por Fabian Molina Oyarzún www.fabianmolina.cl

LOS DÍAS LUNES

¿Por qué este día todos andamos con cara de culo en las mañanas? 

Piénsalo... 

No, no es porque te acostaste tarde, porque no descansaste lo suficiente el finde, o porque te faltó dormir un poquitito más.

La respuesta es simple; el día lunes es el día en el cuál músicos, escritores, viajeros, cocineros, fotógrafos, pintores, gamers, poetas, dibujantes, deportistas y un sin fin de otro tipo de gente talentosa en lo que de verdad ama, se obliga a si misma a abandonar su sueño por dinero fácil.

Lo llamo, "el día internacional de la cobardía". 

Feliz día a todos nosotros.





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LA VIDA VENDRÁ A VENGARSE.

Nunca he compartido aquello de hacer lo que me hacen, ni vengarme actuando por el mismo medio.

Uno, porque yo soy frontal, sigo mi camino y mi horizonte. El resto me la super suda (llámenlo egocentrismo o egoísmo, pero yo lo llamo claridad mental, objetividad, inteligencia selectiva y autoestima firme).
Por ende, cada cual sabe donde le aprieta el zapato, y yo supongo (como todos, me imagino) que las personas que rodean a uno son tan "bien hechas" como para actuar bien (o al menos, como uno espera que sean). En fin, cada cual sabe lo que hace... Y cada cual sabe con quien se relaciona.

Dos, porque por un lado se de sobremanera que el olvido es la mejor venganza -cómo les duele la "no reacción" a los hijos de mil putaaaaa! Es la venganza más inteligente y bien fundada que existe- , y estar dando "cucharadas de su propia medicina" es una niñería bien satisfactoria en primera ocasión (para los que actúan como mandriles) pero imparable si te topas con el "estúpido incorrecto", con el cual seguramente terminas transformando todo en un circulo vicioso que sólo te daña a ti, a tus objetivos y a tu ser. Una perdida de tiempo...

Y por último, porque caer en el "ojo por ojo, diente por diente" es de seres inconsecuentes, ya por principios lógicos no haces lo que no quieres que te hagan, y si sabes lo que no quieres, no lo provocas.
Por otro lado, una persona con altura de miras no se deja caer en el juego de un estúpido, por que como dice Einstein, ahí te terminan ganando por experiencia.

Debo reconocer eso si, que puta que es injusto pensar y ser de esta forma, y que todos crean que pueden hacer lo que quieran (que a ellos mismos les molesta/ría) sólo por el hecho de que reaccionas distinto. Aquello se llama inconsecuencia.

Y bueno, en síntesis; usté compáre siga su camino y que los monos se jodan. Déjelos aletear, que su ignorancia se ve abatida al momento en que tu inteligencia la ignora.

Ellos deben ser super weones pa creer que tu eres tan weon pa ser como ellos.

Follow ur way.
keep going.

Word life!

ME GUSTARÍA QUE DÍOS ME HUBIESE HECHO MÁS SIMPLE

Sinceramente me gustaría que Dios me hubiese hecho más simple; que mi cabeza sólo funcionara para ejercer mi cargo con la mayor excelencia posible, ganar dinero, comprar cosas, y el resto del tiempo disfrutar de la gente y derrochar con ellos todo, como todo el resto de la gente.

Pero no, Dios no me dio esa facilidad.

Por eso no creo en ningún Dios más que en todos los que existen, no creo en ejercer ningún cargo más que hacerme cargo de mis miles de ideas con la mayor excelencia posible esperando que el dinero y las cosas sean consecuencia de aquello, y el poco tiempo que resta sólo disfruto a la gente que es igual a mi, hasta ser más pobre de lo que soy.

Dios me dio ese karma, y si todo sale bien no tendré ninguno más que pagar después de muerto.





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NO ES FÁCIL #1

No es fácil levantarse en la mañana,
Porque no es fácil dejar de soñar. 

No es fácil mantener a las personas alejadas de ti,
sólo por el hecho de sentir que pueden hacerte daño.

No es fácil dejar de pensar.
Incluso intentar hacerlo no es fácil.

No es fácil convencerse de que la soledad es lo mejor.
Y hacer de esta tuya es mucho menos fácil. 

No es fácil comprender al resto,
sobretodo cuando el resto solo se comprenden a si mismos. 

No es fácil decir que 'no' siempre,
por mucho que todos crean que naces negativo, no es fácil no decir que si. 

No es fácil dejar de ser un niño.
¿Quien no quiere volver a serlo?

No es fácil guardar los sentimientos.
Y demostrar otra cosa al resto es menos fácil. 

No es fácil dejar de sentir que todas las personas son una mierda.
Porque lo somos. 

No es fácil decidir cuando pensar.
Porque cuando quieres pensar te duermes y cuando quieres dormir piensas.

No es fácil amar al resto,
Porque de alguna forma siempre sientes que el resto no entrega nada. 

No es fácil asumir que en realidad eres dócil.
Asumir que ese escudo de persona difícil es fácil doblegarlo, tampoco es fácil. 

No es fácil entender a una mujer,
sólo por el hecho de que ella no quiere que la entiendas. 

No es fácil que tu familia te entienda,
sólo por que tu quieres que te descubran. 

No es fácil entenderte a ti mismo.
No es fácil. 

No es fácil ser tu. 
Porque de alguna forma es más fácil ser como el resto.

No es fácil mantenerse sencillo,
cuando necesitas dinero para comer.

No es fácil no odiar a la policía,
si la policía demuestra odio hacia ti. 

No es fácil ser comunicativo,
porque no es fácil que las personas te entiendan. 

No es fácil abandonar una ideología,
cuando hay ideologías peores que la tuya. 

No es fácil saber como vivir.
No hay manual para no equivocarse.

No es fácil mantenerse en una linea.
No es fácil saber cual es tu Norte.

No es fácil decir 'por que' no es fácil.
Por que existen muchos porqués.

Nada más de fe

Tener fe... 
Ya me aburrí de tener que vivir con fe, de siempre tener que tener fe.
Me aburrí de confiar y confiar ciegamente en que todo va a estar bien sin motivo ni causa aparente.


Me aburrí de esperar cosas buenas sin razón alguna, y no es que esté optando por ser realista... 
Soy un idealista siempre, ni negativo ni positivo... Más bien neutro. 
Que desde hoy viviré sin fe en que las cosas van a salir bien...
Y es que es mejor así, ser un tipo pesimista significa que soy un optimista bien informado.
Dicen por ahí. 


A parte, las grandes cosas que me ha dado la vida siempre han sido en el momento que menos lo espero,
por eso ahora no viviré con fe ciega, por que cada vez que tengo fe de algo que realmente quiero, jamás sucede. 
Y la desilusión es mucha como para seguir aguantando lo mismo siempre.


Ya nada más de eso, no más fe en mi...  
Desde hoy no esperaré nada de la vida,
aunque se que la vida espera mucho de mi. 


Es mejor así.

Quiero volver al estudio...

Quiero volver al estudio…

a alucinar con los sonidos…

a crear analogías del universo…

a escribir palabras sobre el papel…

a ver los afiches, a aprender…

al humo, a las ojeras, al dolor de oídos…

al zumbido, a los latidos y el hormigueo…

al dolor de cuello y de cabeza…

al ardor de ojos y cansancio mental… 

a la frustración…

a la satisfacción…

a la MÚSICA! 

AUTOVICTIMIZACIÓN

Para esta entrada pretendo ser breve y lo más puntual posible.

  La autovictimización es una actitud (para algunos ya una forma de ser), la cual consiste en, incluso en casos que solo uno mismo tiene la culpa, sentirse y verse como el afectado por ciertas situaciones especificas y siempre, pero siempre, ser la victima de las circunstancias. Siendo incapaces de reconocer el merito propio y el desmérito ajeno.

Me cargan de sobre manera las personas que se victimizan. Me aborrecen los que han tomado este hábito casi como estilo de vida y que por cierto es un forma bastante desagradable de actuar ante el resto.

El hecho de siempre ser la victima, el afectado por el cual todos debemos sentir una pena profunda y un dolor inmenso, al que debemos dar nuestras condolencias y un gesto de bondad y empatía.

Y es que claro, es mucho más fácil ponerse en la posición del "todo a mi", sobretodo cuando es uno mismo el culpable de que pase algo malo en nuestra contra. No somos capaces de medir nuestras acciones y saber las consecuencias de las mismas, no nos damos cuenta que muchas veces es más fácil solucionar un problema pensando en que hacemos mal que otorgándole la responsabilidad a todo el resto de las personas que nos rodean.

El mostrarle al mundo lo mal que estoy, con que fin? Me imagino que esta actitud se nos impregna y queda desde que somos bebés; el hecho de llorar para mamar, y que la gente diga "pobrecito". (Esto último, un acto que veo frecuentemente en Facebook, que apropósito, parece ser una plataforma perfecta para la autovictimización)

Les dejo una frase de mi propiedad:

"Para los hombres siempre hay soluciones silenciosas, en cambio para los niños es más fácil llorar y dar pena en público"

MÚSICA Y TELEVISIÓN

No tengo absolutamente nada en contra de los músicos que usan la Televisión para seguir haciendo su música.

Pero odio profundamente a los que usan la música como pretexto para seguir saliendo en la en la Televisión.

CONTRA DICCIÓN

Te odio pero te amo,

te adoro pero te envidio.

Si algún día en la forma de escribir llegase a parecerme a ti,

ese mismo día con ese mismo lápiz me hago un harakiri.

Si algún día en la forma de escribir llegas a igualarme,

ese mismo día con ese mismo lápiz te corto el cuello.

Quizás me mate para alcanzarte,

quizás te alcance para matarte.

Tal vez el aprendiz superó al sensei...

Tal vez yo fui tu maestro y tu no aprendiste nada.

TIEMPOS SIN MI

Tu, no se si estás ahí arriba.
No se si me cree yo mismo, o tu me creaste del barro, o hastiado de tanto formar bestias con tus manos sucias bastaste todo tu material y me creaste de tu propia mierda divina solo por que se parecía en color y textura.

Fui el último.

Pero me diste paciencia. Y una dosis similar de rabia y pena.

Tengo tanta paciencia que a veces dejo de buscar la formula para subirle el volumen al silencio donde estoy.

Tengo tanta rabia que me muero de frío en invierno por romper a puñetazos los cristales de mis ventanas.

Tengo tanta pena que hasta mis lágrimas lloran lágrimas.

Pero no se si me diste suficiente, o me diste demasiado poco. No se si lo que no me diste me lo di yo mismo.
No se si debiera estar bien con eso poco que tengo o sentirme mal por lo mucho que tengo y lo tanto que lo desprecio.

Pero soy el último.

Me alejé del resto pero no pude alejarme de la suma de mi mismo.
Esa voz constante, errática, dislexica, tonta, cruda, vulgar, puta, perra y conchadesumadre.

No pude retraerme de la sinceridad bajo los lagrimales, los que jamás logré controlar y quedaron estancados por la fuerza del dolor.

Y converso con una prostituta que dícese virgen de cuerpo.
Pero violada por el tiempo.
Y ahí pienso, que luego de pensar quizás halla más.
Y que al sacarme esta tenida de alegría plástica, voy a encontrar la manera de pelear con un solo pulmón antes de abrir la puerta de la pradera de la muerte como Máximo frente a la pena innata.

Y ahí me reiré, de verdad.
La roca sólida atorada en mi pupila se caerá sobre tu cabeza.
Te callarás hijo de puta.
Te callarás.

Trasformaré en defectos mis virtudes y seré la creación más digna del odio.
Y las horas en que no me viste adquirirán sentido.
Me creíste muerto por que estuve muerto en ese trayecto,
y te darás cuenta fuiste exactamente lo que pensaste;
Tu, tu, usted, a ti, a vó, ella, el, ellos...

Coceré tus encías apretando tu lengua asquerosa con tus dientes cochinos.
Crearé la justicia que no existe.
Y tacharé en mi lista el matarte después de terminar de morirme.

Y al finalizar me haré aún más adicto a vivir esta vida auto limitada,
y mucho más allá de ser el último en acostarme.
Me reiré.

Seré el último.

CHUPAR TU PROPIO CODO

Tengo 50 años, y estuve harto tiempo en el ejército. En mis tiempos de juventud era cuestión de verdaderos hombres, los pelados encargados de instruir nos hacían pebre para que endureciéramos y fuéramos los mejores soldados, no como hoy en día.

Recuerdo que salíamos a campamento con unas mochilas pesadas llenas de instrumentos y cachivaches, a veces nos hacían cargar piedras en los bolsos en vez de ropa para abrigarnos y armas en vez de comida. Para aprender de supervivencia nos hacían comer caca, bichos vivos, serpientes asadas en fogatas, conejos, algunas cortezas de árbol y beber nuestra propia orina.

Recuerdo que una vez un camarada no quiso comerse una tarántula viva por que le tenía fobia, su castigo no fue tan severo pero fue tildado de marica hasta que no lo vimos más, de hecho el sargento dijo: “esta fila de acá es de hombres, y acá que hagan una fila los maracos” Y siempre que salíamos el corría solo al lado de nuestra fila.

Para endurecernos psicológicamente nos hacían matar cruelmente tanto animales salvajes como mascotas (perros y gatos), muchas veces estos últimos eran cachorros.
Una vez, desobedecí una orden del coronel (ese viejo zorro nunca me agradó), así que lo mandé a la mierda. A parte de golpearme desde la cabeza hasta en los testículos, el muy puto me hizo comer un mojón de caballo, fue tan asqueroso que vomité varias veces y aún así, me hizo comer la mierda con mi propio vomito sobre ella. Realmente repugnante. Y para rematar, me hizo dormir enterrado hasta el cuello.

Y aquí estoy, vivo y pleno. Ahora soy un hombre de bien, correcto y educado. Vivo en completa paz, ya que conozco lo que es vivir en guerra. Esas situaciones me enseñaron mucho, pero no son nada comparado a lo que me dijo el sargento cuando estaba intentando cavar ese hoyo en el que dormí:

“No ocupes palas, ocupa tus manos. Destrózate las uñas si es necesario. Se que piensas que es imposible, imposible es hacer que una mujer fecunde y que un hombre engendre. Para un ser humano inteligente, creativo, fuerte y capaz nada es imposible. NADA ES IMPOSIBLE”

EXISTENCIA PROVISIONAL

"El proverbio latín finis tiene dos significados: "Final" y "meta a alcanzar". El hombre que no podía ver el fin de su "existencia provisional" tampoco podía aspirar a una meta ultima en la vida"

Lo que me dice Frankl es muy simple.

Estoy aquí por un tiempo limitado que cada vez se me hace mucho más corto, y cada uno de nosotros existe bajo la misma ley. No sabemos cuando terminará una y comenzará otra, es tan inesperado e impensable que a veces se pasa por alto, estamos tan preocupados de vivir que no nos preocupamos de como lo estamos haciendo; o trabajando duro dentro de una perra rutina, ansiosos por vivir del esfuerzo en un futuro que quizás nunca llegue. Y quizás hasta cuando seguiremos dando vueltas en lo mismo.

¿Has notado que el tiempo se nos pasa volando a veces, y en otras situaciones pasa totalmente lo contrario? Supongo que esto en mi caso se da por que le pongo mucha atención al final y no a la meta, siempre preocupandome de perder y perder, y no de como dejar de hacerlo. Preocupándome del efecto y no de la causa.

Yo no apuesto a la suerte, no creo que la vida gire en torno al éxito no planeado y desinteligente, casi casual. Pero creo, si, en que la suerte existe y en varios tipos, y en que hay mucha gente que apuesta por ella dejando de lado el esmero de alcanzar el objetivo, por mínimo que sea.

No estoy dispuesto a llegar a mi fin, sin alcanzar mi fin. Estoy aquí por algo y para algo, no voy a dejar que mi vida prestada no sirva de nada.

Fin

DE NIÑOS A BESTIAS

Personalmente pienso que los niños no debiesen sentir responsabilidades, ellos debieran jugar y aprender creando voluntaria e inconscientemente, teniendo en cuenta que es la única y última etapa humana en la cual de verdad experimentamos la real felicidad y lamentablemente, nos damos cuenta diez o quince años más tarde de este maravilloso estado.

Mi abuela, cuando yo era chico me enseño a ser niño, y lo aprendí muy bien. Me decía: "tu eres un niño, tienes que ser niño" Creo se refería al aprovechar el tiempo que no existe, el tiempo que no se toma en cuenta, sabiendo que más tarde tendría que por obligación aprender a crecer. Es nuestro único momento en la vida en el cual solo somos nosotros y el resto, no el resto al centro y nosotros girando en torno al reloj buscando algo repetitivas veces, corriendo tras un limite que nos persigue con una furia aterradora y desquiciada. Quizás Da Vinci no estaba tan errado al pensar que somos el centro y el universo gira en torno a nosotros, por que así fue.

Creo que tan pequeña criatura no debiera trabajar en sus talentos por que se lograría, de esa forma, desvirgar al ser pleno y natural, así como Adán abrió los ojos al comer la manzana. Tomando en cuenta que es la única etapa de nuestras vidas en que somos verdaderamente humanos. Cuando se nos da responsabilidad ya sea de hacer nuestras camas, de estudiar algo o simplemente de ensayar nuestras afinidades, es cuando se comienza a gestar en si el deseo de dejar de ser tan inocente criatura para transformarnos en animales encerrados en características propias, con deudas, trabajo, estress, limites de horario, metas personales, sueldo y necesidades para vivir.

¿ARTE QUE SE VENDE ES ARTE VENDIDO?

Valoro el arte desinteresado, a lo que se le llama liberación del alma en un formato mucho más que por ponerle un precio. No digo que por que alguien esté dispuesto a vender su flujo y por otra parte se esté dispuesto y se sea capaz de pagar por el, este se esté vendiendo (en el sentido de arte falso, o por amor al lucro y no a la expresión neta), si no que, cada cual es libre de entender como quiere expresarse y como quiere que eso que intenta sacar de dentro de si mismo es llevado a los sentidos del prójimo.

Reniego absolutamente de la gente inconsecuente que luego de decir "yo odio que todo en la vida sea dinero, o por dinero" y otra serie de frases cliché que giran en torno al asco por la plata, digan... (en el caso del rap) "yo vendo mi disco para que el rap Chileno siga creciendo". No tiene sentido, de echo, muchas de esas personas que alegan por lo caro de la entrada a una tokata Chilena, son capaces de vender hasta a su madre por una entrada a un evento con grupos internacionales. Entonces... ¿sientes amor a lo que supuestamente, según tu, quieres ver surgir?

Quizás sea por la educación de mierda que nos han dado nuestros padres, por lo que Chile en aspectos artísticos (Música, sobretodo) es un país pobre. en el cual no se respeta al artista por lo que hace si es que no lo vende (moda). Pero la pregunta es...

¿Es necesario vender la música "underground" para que el genero criollo surja aún más?

¿Si un artista que sonó en la calle, el día de mañana suena en la radio?... ¿se vendió por el amor al dinero?

Yo personalmente opino que cada cual puede hacer lo que le plazca con lo suyo, pero si es solo por el echo de hacerse famoso... mal está.

Para mi no es necesario pagar por arte para hacer que un país sea reconocido a nivel mundial por lo que hace... para mi, simplemente hace falta poner el corazón en lo que se hace. Tomo como ejemplo a aquellos compatriotas que sin vender su música suenan en todas partes (y no hacen música de moda) y viajan por muchas tierras mostrando su rap, así como también destaco de una forma totalmente negativa a aquellas mentes que crean temas tirando basura en contra de grupos que se expresan de corazón, criticando su (entrecomillas) "fama", sabiendo muy bien que lo hacen por que desean ser famosos aunque lo nieguen (tampoco estoy en contra del rap hardcore... cada cual puede expresar lo que quiere, como quiere y decir lo que quiere mientras sea "expresión").

*"Una cosa es ser famoso, y otra cosa es trascender"... y yo creo que todos como artistas buscamos eso, el reconocimiento del publico, al cual le vendemos de forma espiritual nuestra expresión sanativa y reflexiva!

DE FRENTE Y A LA CARA

Muchos saben que aquí pueden encontrar respuestas a lo que pienso, que en este lugar se envejecen las palabras que nacen y crecen jugando con mis emociones y mis recuerdos. El poder de decir lo que me asquea con tal fuerza que siento dolor de estomago y nauseas, de tal forma, que me hace docenas de veces más especial que a muchos, expresiva y sinceramente hablando.

Ser directo no cuesta tanto, y si no puedes, en fin... este tipo de "gente" me importa un testículo.

¿Y que? ¿Le llamas rencor a esto?, mejor llamale vergüenza y pena. Vergüenza al hecho de compartir alguna vez contigo y conocerte, y pena por querer expresar esa vergüenza y seguir conociéndote.

Pero bueno, en su defecto hay que acostumbrarse a que en el mundo se conocerá de todo, es uno el que debe tener respeto por la gente que conoce y cuidado al querer conocerla bien y crearse de una u otra forma falsas expectativas, por que se puede encontrar con calañas de lo peor.

Solo decir: si hay algo que protestar, reclamar, expresar, comentar ... que sea siempre de frente y a la cara. Les tengo ganas, así que pueden juntar miedo.

NO SE

No se, algunas veces creo que no tengo días propios, que me faltan esos momentos intimos.

A veces me siento como en una vida de otro, sentado mirando la tele, el pc, escribiendo, contestando el teléfono cuando no quiero solo para querer colgarlo rápido y desconectarlo, casi caminando por obligación.

Quiero Grabar mis temas, quiero respirar ese aire, quiero pintar... quiero simplemente no hacer nada por el gusto de hacerlo. Sin tener que dar una explicación. Que mi flojera o mi deliciosa pereza sea simplemente mía, y que no tenga un por qué ni un para qué... que simplemente fluya mientras miro, observo y pienso la infinita nada.

Quiero escribir mis letras, quiero rapearlas... quiero ponerles música. Quiero hacer mis problemas música. Quiero hacer sonido del llanto. Poner el oído en el susurro del viento sin tener que explicar lo que hago, y como lo hago... No se.

No se no se, de verdad que no se... de vez en vez siento que el tiempo jamás me acompaña, que a mi reloj le faltan horas... y que le faltan justo aquellas horas mas importantes. Aquellas horas que son mías. y solo mías, solo mías.

No se, no quiero dar explicaciones, eso es lo único que se... no quiero que mi libertad se trasforme en mi cárcel a ratos. Puedo tolerar perfectamente que mi alegría sea llanto, pero no que mi libertad me aprese por un segundo que sea. Quiero que todo funcione... que las herramientas no sean desaprovechadas, y si lee esto aquel ser que se burla de mi, si alguien por ahí le enseñó a leer... su virgen y penetrada madre o su padre con alas blancas sabe, yo no se.... que lea entonces con delicadeza y sutileza, así como yo la escribo.

¿Es tan difícil pedir que simplemente fluya el agua en las montañas? No se.

FUERZA MINEROS (33)

Les debía una explicación por un tema que en realidad no creí tan importante, pero la verdad es que si lo fue. Sobretodo si por algo tan tonto se crea una opinión equivoca.

Hace algunos días publiqué un afiche en apoyo a los "33" mineros atrapados en la mina San José (Chile), hace más o menos 20 días atrás. El tema es que en aquel trabajo di fuerzas y animo a "32" personas, lo cual fue un error tipográfico, nada y absolutamente nada que tenga una doble lectura o doble intencionalidad.

Explico esto ya que tanto dentro de Chile e internacionalmente se ha entendido que mi equivoca excepción, tiene que ver con un tema racial, por que como todos sabemos dentro de la mina no solo se encuentran atrapadas personas de nacionalidad Chilena, si no que también se encuentra un hermano Boliviano. Pensamiento y opinión que a mi parecer es completamente irracional, pues a nadie que le falte inteligencia (a menos que sea Nazi, o me creyera algo parecido) jacta de su propia fe y buena voluntad a un ser humano, de una situación como la que estos "33" luchadores conllevan con tanta calma y serenidad.

Aclaro que pude haber solucionado el problema de inmediato, retirando el afiche e insertando la corrección de este, pero por motivos de salud no pude cumplir con aquél cometido. Dicho sea de paso, me disculpo de antemano con cualquier persona que se haya sentido pasada a llevar, o discriminado(a) de igual manera por el hecho, que repito: "fue un error tipográfico, y no de mala fe, de doble lectura ni mucho menos racial" y agradezco también a las voces que me hicieron llegar el tremendo mal entendido.

Atentamente, Félix G. Neira (Dheiking).

ANCIANOS CREYENTES

El otro día tenia muchas ganas de escuchar música mientras miraba el paisaje, y le cedí con una obvia amabilidad el asiento (al cual le llegaba sombra) a una anciana que se acercaba, para sentarme del lado del sol. Por lo cual, ella me sonrió y me dijo gracias ( supongo. Traía la música tan fuerte que acudí a leerle los labios).

Pensé que era casi seguro que me metiera conversa, y rogué a "Dios" que no pasara, y por lo visto le supliqué al personaje equivocado, por que luego de un rato sucedió tal cual lo imaginé.

Después de decirme varias cosas, entre conversa y conversa me regalo un papelito, "que diablos", pensé yo. Era algo de un instructivo para un viaje espiritual de una iglesia mormona, pensé en botarlo por la ventana y decirle que no soy creyente, por lo menos a su manera. Pero algo en el interior de pronto me hizo pensar: "¿quien soy yo para limitar, y/o cuestionar la fe y la esperanza de los demás?" ¡Absolutamente nadie!

Pienso que toda persona tiene derecho a creer y a entender la vida de la manera que mejor pueda, que cualquiera puede olvidar sus problemas, a través de esperanzas bien o mal fundadas mientras no dañe a nadie cegando sus ojos, más que a ella misma, no habría por que debatir o discutir acerca de ese tema que tanta alegría le da y que tanta pena le hace olvidar.

¿Habría motivo alguno para abatir su felicidad y paz interior, solo por capricho o maldad de hacerlo, sabiendo que todos somos kamikazes de nuestra propia vida y de la manera en que la vivimos?