Hoy reflexioné mucho sobre mi, Pensé y medité mucho sobre algunas cosas que pasaron hoy a mi alrededor y que me hicieron dar vueltas y vueltas sobre mi propia mente, sobre como soy, sobre lo que hago, y en que influyo yo a los demás a tomar ciertas medidas... llegué al principio básico de todo:
¿Quien soy?, ¿Como puedes intentar conocerme si no yo se quien soy?, ¿a caso intentas conocerme?, ¡¿como pueden haber personas que dicen conocerme si ni yo me conozco?! ¿Por que existo?.
Me puse bastante existencialista, pero aveces es verdad. No sacamos nada con ser totalmente simples realistas objetivos que lo dejan todo así como está, hay un mas allá de todo, pero no hay respuestas a mis preguntas. A lo mejor no son respuestas las que necesito, si no solo acciones.
Yo también siento melancolía aveces, pero siento que la solución es tan sencilla como hablar con alguien, todo es tan sencillo como desahogarse y expresarse (a lo mejor por eso mismo aveces los uso, por que cuando está el momento de explicarlo con palabras estas no me salen), pero ¿qué pasa cuando los métodos que generalmente uso para ese fin, no funcionan?.
Hoy puedo escribir aquí, sin un hilo conector, sin una buena redacción... por que quizás mis ideas estén así en mi mente. Tal vez el como soy juegue un rol importante en como son conmigo.
Es tan difícil para mi definirme, ¿como mierda puedo definir lo que siento?, aunque esté con mil personas que me den alegría, siento pena igual; aunque me ría, me distraiga, escuche música o me exprese con ella no me siento aliviando de este peso en mi espalda, aunque esté solo por todos lados estoy igual... ¿Por que mierda me cuesta tanto hablar, explicar, demostrar, llegar a la gente, expresar y comunicarme?
Siempre recuerdo cuando iba a la casa de la playa, la principal razón por la que no quería ir nunca era por eso, por que escuchaba a los niños jugando en la calle, haciendo beatbox e improvisando.
Me daban unas ganas de salir y estar ahí, de jugar, de rimar, de hacer lo que me gusta... Pero lo único que hacia era tomar un lápiz y escribir, tomar un plumón y dibujar, camuflajeando mi sentimiento y creando amigos imaginarios que por ultimo se tomaban de un sorbo mis efímeras lágrimas.
Es que parece tan fácil para mi demostrar lo contrario, hacer como que nada pasara... ¿Y de quien es la culpa de esto?, ¿mía?, ¿de mi familia?... Si, lo reconozco... soy muy poco sociable, y es que la misma sociedad me a enseñado a ser así, de las tantas veces que lo e intentado tantas e quedado mirando el piso y pensando, eso me pasa por tratar. ¿Que hago mal?, ¿es culpa mía el no poder afrontar una derrota?, ¿derrota?... Derrota es para mi ser como soy, derrota es para mi no poder superar mi carácter, pero soy un campeón cuando lo logro, no cuando soy inconsecuente o parecido a los demás, si no cuando canalizo mis energías negativas en algo constructivo y cuando gracias a esto todo resulta bien, tanto con las personas que me rodean como con lo que hago.
Pero ¿quién mierda soy?, ¿que mierda hago aquí?, ¿para que mierda sirvo?.
Hay tanta gente que podría dejar de hablar y escucharme, no sabes las ganas que tengo de llorar sobre los hombros de alguien sin que piense lo que no deseo (esta dando pena, esta dando que hablar, esta llamando la atención, etc...), y que me diga: tranquilo, yo te conozco... tu tení fuerza, y soy tu amigo. Pero por el contrario, estas ganas se trasforman también en ganas de ser fuerte, y demostrar esa "fortaleza" al actuar, el ser indiferente a los problemas, el poner barreras.
¿Por que mierda soy yo el que siempre trata de estar ahí?, ¿cuantos son mis amigos acá?, ¿si me muero hoy que pasaría mañana?... o ¿será que me siento muy poco importante?, como puedo sentirme importante para alguien si no me lo demuestra, que ni siquiera me mira cuando me habla... ¿pero quien tiene la culpa de semejante mierda?, ¿yo?, ¿Dios?...
Conozco personas que me dirían "Dios es el camino para mejorar", pero ¿de que sirve Dios si no sirvo yo mismo?, ¿acaso mi mente es tan débil como para no poder luchar sola en contra de esto?, ¿acaso soy tan torpe que no puedo asimilar y reaccionar ante las cosas?, pensar, armar, y crear "estrategias" y/o formas para estar bien.
La verdad es que me cuesta tanto tener amigos. Asumo, y confieso que... QUIERO tener amigos, QUIERO confiar en distintas personas, QUIERO sentirme importante, QUIERO sentirme igual a los que me quieren, QUIERO que mis amigos compartan mis emociones, mis experiencias, que sean como yo, quiero compatibilizar... ¿Querer es poder?, solo hasta el punto en que se lucha por lo que se quiere con el corazón, o si no ese querer es falso... como decir, quiero estudiar, pero no puedo. Para que mentir, si solo pongo limitaciones que existen en mi mente.
Soy... soy un joven como todos, que escucha la música que escuchan muchos, que se viste como muchos, y que habla y escribe MAL como muchos... me gusta ser común, pero me gusta tener cosas que los otros no tienen; me gusta ser corriente, pero también me gusta diferenciarme de ese grupo de gente indiferente, me gusta que la gente generalice, que me crea igual y... Si, si señora, si... tiene razón, soy un bicho raro mas para usted, ese que se baja el pantalón y escucha música fuerte con sus audifonos, ese que usa poleras que no son de su talla, y cabecea mientras canta una canción... ¿y que? Busco tener esa diferencia, ¿física?, ¿psicológica?, es demaciado abstracto como para calificarla, a lo mejor no tiene clarificación, a lo mejor el llanto no es excusa... si no escribo me muero, si no soy yo no soy nadie, si no busco preguntas no me encuentro, si no pruebo mis limites no los sobrepaso, no le tengo miedo a responderte y a hacerte aprender algo sobre mi... NO tengo miedo, NO tengo miedo, NO temo a nada, ni a mi, ni a como soy, ni al fracaso, ni al tiempo, ni al espacio! Me mantengo intrínseco a las consecuencia de aprender de lo malo, aprender de mi cada día mas para saber más también de mi persona, para darme la mano y decir "ESE SOY YO", y entregarte una sonrisa en la calle, entregarte las energías positivas que tal vez necesites mucho mas que yo, darte una respuesta como las que yo ya no necesito, a lo mejor todo eso lo puedo encontrar en mi mismo y en nadie más. igual gracias... Por nada!
La verdad es que pienso que el que esta más acompañado, el que PIENSA que nunca está solo es el que está más solo que el que no tiene nadie al lado, y al contrario, el que tiene menos amigos, y el que PIENSA que está solo es aquel que está mas acompañado en la vida, el que resive las mejores y mas lindas sorpresas!
Hay que alejarse de lo que es falso, de la comunicación ficticia del facebook o la cercanía nauceabunda y vulgar del mesenger, la vida se vive realmente afuera, los errores son de verdad afuera, una cosa mal hecha la pagas caro en la vida real.
Es una cuestión de energía... Es cosa de pensar en que la vida te premia con pocas verdades, pero más que mentiras. Y que todo da vueltas sobre su propio eje... eso.
No esperes nada a cambio, se tú. Soy yo.
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