- B I E N V E N I D O S -



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lunes, 29 de marzo de 2010

TE HUELE A UNDERGROUND - RISK


"Te huele a underground" Se llama lo ultimo de Risk (Erreyhesekaa), ex integrante del grupo Maipucino "TRAGO DE TRACK". Esta vez como solista y con temas trabajados desde el 2009 para este año 2010, desde el TONADA STUDIO y con colaboraciones de Alma MC, EmeDos, Nuah, trago de track, Dugs (hpb), entre otros.

Acá les dejo la lista de tracks y el link de descarga + el myspace de Risk.

Te huele a undergraund/Demo 2009

1- El puto charleston (beats x karafy)
2- Estate kieto + Kitaro (beats x bajocapucha)
3- falta de respeto (beats x bajocapucha)
4- Contaremos hasta Dies + Alma y EmeDos (beats x Noas)
5- Aver como suenan (beats x dropeBeats)
6- Prohibido + Nuah soul (beats x CiclonMc)
7- T.H.A.U (beats x bajocapucha)
8- Este es el sentimiento + Moreno,EmeceMimas y Vale (beats x Drastico)
9- Traision + AceVentura (beats x Noas)
10- Rap pa los precisos + DugStile (beats x kitaro)
11- 5 mentes +Alma+PiojhoRap+emeDos+Sean (beats x fonseka)

DESCARGA HACIENDO CLICK ACÁ O EN LAS IMÁGENES.

Visita el myspace de RISK acá.
Visita el myspace de TONADA STUDIO acá.



Buen rap... Saludos al sean y al piojho jajajajaja

lunes, 22 de marzo de 2010

Music-videos en Youtube!

Si se meten a mi canal de youtube verán algunos de los music-video que hice el otro día...
Ya que un culiao me echo la foca por ese medio diciendo de que no conocía temas mios y bla bla.

Maldito (maketa 09)


Hagan click acá para ir al canal!

sábado, 20 de marzo de 2010

Sentimiento Puro

¿Has sentido alguna vez ese nudo en la garganta, como que se te apretara el pecho casi sin dejarte respirar?, ¿has sentido de que con tan solo pensar se te llenan los ojos de agua?... El odio es el sentimiento mas puro y real, mas intrínseco que el amor, mas soberano que la locura misma!

¿Has sentido esas ganas de golpear a alguien, y no solo eso, de romperle el cráneo y sacarle los sesos?, ¿de explotar de rabia hasta que tus ojos se pongan blancos y salgan venas por tu cuello?, ¿has sentido ese impulso por patear lo que halla a mano solo para desahogarte?... Eso es honestidad pura de un sentimiento que existe de verdad, que se muestra en ti, que se maniefiesta fuerte, como una bofetada en la mejilla... violenta, gentil, dura y pesada.

¿Y esto por que no lo logra el amor?, ¿o si lo logra?... ¿entonces por que yo cuando conozco a alguien que me gusta hago tanto por esa persona? Es por el gusto de lograr tener lo que quieres, como cuando quieres un auto y juntas plata mentalizado en el. El amor es una chispa momentánea, el amor es un gusto que se satisface rápido, el amor es un sentimiento que puede desvanecerse como una nube y caerse de tu alma como el agua de tus manos... esa es la principal diferencia, el Odio puedes sentirlo por siempre, puede llenar tu vida para bien o para mal, puede hacerte sentir un animal sin corazón, pero puedes sentir el verdadero sentimiento en ti como un relajo de la falsedad que te rodea, como un placer básico pero exquisito.

Puedes odiarte, puedes odiar a alguien, pero el odio jamás dejara que te sientas culpable, por que algo lo gatilla no solo tu subconsciente, como al amor, que es mas mental... esas mariposas en el pecho se llaman ansias, como puedes sentir ansias de beber un brebaje cuando tienes muchisima sed, o cuando estas a punto de comer una deliciosa comida cuando has pasado mucho tiempo sin comer. Es algo mucho mas mental y utópico, bastante efímero y ambiguo.

Al fin y al cabo es lo real en ti que te hace ser elocuente o suspicaz con el resto. Y piensa en esto, tu por amor puedes hacerlo todo, pero es el odio el que no te deja actuar sin consecuencia a lo que necesitas y piensas.

viernes, 19 de marzo de 2010

¿Que soy yo? Suma de ídeas


Hoy reflexioné mucho sobre mi, Pensé y medité mucho sobre algunas cosas que pasaron hoy a mi alrededor y que me hicieron dar vueltas y vueltas sobre mi propia mente, sobre como soy, sobre lo que hago, y en que influyo yo a los demás a tomar ciertas medidas... llegué al principio básico de todo:
¿Quien soy?, ¿Como puedes intentar conocerme si no yo se quien soy?, ¿a caso intentas conocerme?, ¡¿como pueden haber personas que dicen conocerme si ni yo me conozco?! ¿Por que existo?.
Me puse bastante existencialista, pero aveces es verdad. No sacamos nada con ser totalmente simples realistas objetivos que lo dejan todo así como está, hay un mas allá de todo, pero no hay respuestas a mis preguntas. A lo mejor no son respuestas las que necesito, si no solo acciones.

Yo también siento melancolía aveces, pero siento que la solución es tan sencilla como hablar con alguien, todo es tan sencillo como desahogarse y expresarse (a lo mejor por eso mismo aveces los uso, por que cuando está el momento de explicarlo con palabras estas no me salen), pero ¿qué pasa cuando los métodos que generalmente uso para ese fin, no funcionan?.

Hoy puedo escribir aquí, sin un hilo conector, sin una buena redacción... por que quizás mis ideas estén así en mi mente. Tal vez el como soy juegue un rol importante en como son conmigo.

Es tan difícil para mi definirme, ¿como mierda puedo definir lo que siento?, aunque esté con mil personas que me den alegría, siento pena igual; aunque me ría, me distraiga, escuche música o me exprese con ella no me siento aliviando de este peso en mi espalda, aunque esté solo por todos lados estoy igual... ¿Por que mierda me cuesta tanto hablar, explicar, demostrar, llegar a la gente, expresar y comunicarme?

Siempre recuerdo cuando iba a la casa de la playa, la principal razón por la que no quería ir nunca era por eso, por que escuchaba a los niños jugando en la calle, haciendo beatbox e improvisando.
Me daban unas ganas de salir y estar ahí, de jugar, de rimar, de hacer lo que me gusta... Pero lo único que hacia era tomar un lápiz y escribir, tomar un plumón y dibujar, camuflajeando mi sentimiento y creando amigos imaginarios que por ultimo se tomaban de un sorbo mis efímeras lágrimas.
Es que parece tan fácil para mi demostrar lo contrario, hacer como que nada pasara... ¿Y de quien es la culpa de esto?, ¿mía?, ¿de mi familia?... Si, lo reconozco... soy muy poco sociable, y es que la misma sociedad me a enseñado a ser así, de las tantas veces que lo e intentado tantas e quedado mirando el piso y pensando, eso me pasa por tratar. ¿Que hago mal?, ¿es culpa mía el no poder afrontar una derrota?, ¿derrota?... Derrota es para mi ser como soy, derrota es para mi no poder superar mi carácter, pero soy un campeón cuando lo logro, no cuando soy inconsecuente o parecido a los demás, si no cuando canalizo mis energías negativas en algo constructivo y cuando gracias a esto todo resulta bien, tanto con las personas que me rodean como con lo que hago.

Pero ¿quién mierda soy?, ¿que mierda hago aquí?, ¿para que mierda sirvo?.
Hay tanta gente que podría dejar de hablar y escucharme, no sabes las ganas que tengo de llorar sobre los hombros de alguien sin que piense lo que no deseo (esta dando pena, esta dando que hablar, esta llamando la atención, etc...), y que me diga: tranquilo, yo te conozco... tu tení fuerza, y soy tu amigo. Pero por el contrario, estas ganas se trasforman también en ganas de ser fuerte, y demostrar esa "fortaleza" al actuar, el ser indiferente a los problemas, el poner barreras.

¿Por que mierda soy yo el que siempre trata de estar ahí?, ¿cuantos son mis amigos acá?, ¿si me muero hoy que pasaría mañana?... o ¿será que me siento muy poco importante?, como puedo sentirme importante para alguien si no me lo demuestra, que ni siquiera me mira cuando me habla... ¿pero quien tiene la culpa de semejante mierda?, ¿yo?, ¿Dios?...

Conozco personas que me dirían "Dios es el camino para mejorar", pero ¿de que sirve Dios si no sirvo yo mismo?, ¿acaso mi mente es tan débil como para no poder luchar sola en contra de esto?, ¿acaso soy tan torpe que no puedo asimilar y reaccionar ante las cosas?, pensar, armar, y crear "estrategias" y/o formas para estar bien.

La verdad es que me cuesta tanto tener amigos. Asumo, y confieso que... QUIERO tener amigos, QUIERO confiar en distintas personas, QUIERO sentirme importante, QUIERO sentirme igual a los que me quieren, QUIERO que mis amigos compartan mis emociones, mis experiencias, que sean como yo, quiero compatibilizar... ¿Querer es poder?, solo hasta el punto en que se lucha por lo que se quiere con el corazón, o si no ese querer es falso... como decir, quiero estudiar, pero no puedo. Para que mentir, si solo pongo limitaciones que existen en mi mente.

Soy... soy un joven como todos, que escucha la música que escuchan muchos, que se viste como muchos, y que habla y escribe MAL como muchos... me gusta ser común, pero me gusta tener cosas que los otros no tienen; me gusta ser corriente, pero también me gusta diferenciarme de ese grupo de gente indiferente, me gusta que la gente generalice, que me crea igual y... Si, si señora, si... tiene razón, soy un bicho raro mas para usted, ese que se baja el pantalón y escucha música fuerte con sus audifonos, ese que usa poleras que no son de su talla, y cabecea mientras canta una canción... ¿y que? Busco tener esa diferencia, ¿física?, ¿psicológica?, es demaciado abstracto como para calificarla, a lo mejor no tiene clarificación, a lo mejor el llanto no es excusa... si no escribo me muero, si no soy yo no soy nadie, si no busco preguntas no me encuentro, si no pruebo mis limites no los sobrepaso, no le tengo miedo a responderte y a hacerte aprender algo sobre mi... NO tengo miedo, NO tengo miedo, NO temo a nada, ni a mi, ni a como soy, ni al fracaso, ni al tiempo, ni al espacio! Me mantengo intrínseco a las consecuencia de aprender de lo malo, aprender de mi cada día mas para saber más también de mi persona, para darme la mano y decir "ESE SOY YO", y entregarte una sonrisa en la calle, entregarte las energías positivas que tal vez necesites mucho mas que yo, darte una respuesta como las que yo ya no necesito, a lo mejor todo eso lo puedo encontrar en mi mismo y en nadie más. igual gracias... Por nada!

La verdad es que pienso que el que esta más acompañado, el que PIENSA que nunca está solo es el que está más solo que el que no tiene nadie al lado, y al contrario, el que tiene menos amigos, y el que PIENSA que está solo es aquel que está mas acompañado en la vida, el que resive las mejores y mas lindas sorpresas!
Hay que alejarse de lo que es falso, de la comunicación ficticia del facebook o la cercanía nauceabunda y vulgar del mesenger, la vida se vive realmente afuera, los errores son de verdad afuera, una cosa mal hecha la pagas caro en la vida real.


Es una cuestión de energía... Es cosa de pensar en que la vida te premia con pocas verdades, pero más que mentiras. Y que todo da vueltas sobre su propio eje... eso.

No esperes nada a cambio, se tú. Soy yo.

domingo, 14 de marzo de 2010

Ultimo día!


Bueno, Como principio básico de la física es bien sabido que todo lo que sube tiene que bajar... así como todo lo que comienza debe acabar. En este caso me refiero a las vacaciones.

Nada nuevo que decir, me relajé bastante, disfrute el tiempo con las personas que tuve que hacerlo, me motivaron algunas cosas por ahí, trabajé, hice algunas cosillas músicales que gustaron mucho por ahí y por sobretodo conocí gente que realmente, creo, vale la pena!

Hoy es el ultimo día de "libertad", mañana comenzamos nuevamente los miles de calvarios y las miles de nuevas experiencias que seguramente me traerán muchos problemas como también muchas sonrisas. Nadie sabe lo que me deparará este nuevo año estudiantil, tan solo hay que dejar que el tiempo hable con el transcurrir de los días.

Se que como yo, muchos comienzan también sus días universitarios, un nuevo año cargado seguramente de stress y preocupaciones... pero les deseo desde ya mucha fuerza y aguante para todos aquellos que se lo merezcan, que no lloren ni aleguen por cada cosa que tienen que hacer y simplemente lo hacen y que quieran ser algo en la vida.

Yo solo espero que sea una buena temporada, que tenga más triunfos que derrotas (pero que de todas las derrotas aprenda a ponerme de pie y sacar lo bueno de estas para seguir mirando al frente), que pueda compatibilizar el tiempo de estudio con la practica estival (se viene pesado ese tema), con la música y con mi mujer, para así no tratar de balancear mi tiempo entre todo y hacer las cosas lo mejor posible, no quiero arrepentirme de nada ni mucho menos tomar malas decisiones.

Ahora a esperar lo que venga y a seguir adelante.

Saludos para todas estas personas que están conmigo todos los días que piensan en mi y me mandan sus vibras positivas y buenos deseos. A mi polola, mi familia, y mis amigos.
(en la foto: Lelo, Flan, Diego, Camila... faltan el Seba y Alex que también estaban ese día)

ÉXITO!


Start The Game!

jueves, 4 de marzo de 2010

6 Días después del terremoto en Chile!


Después del terremoto del Sábado pasado, los integrantes e mi familia se han mostrado nerviosos hasta el día de hoy, y como no si cada 30 minutos viene una replica que mueve el piso tipo grado 6 en rigster.

Por mi parte, aprieto los dientes cada vez que los perros se ponen a ladrar todos juntos como aquella noche, o con ese sonido de avión o de camión que hace sonar los vidrios, pero aparte de eso todo bien, gracias a Dios me mantengo en calma por que se que estamos todos bien y por que todas las personas que me estiman y que yo quiero están bien después de esto.

Esa noche yo veía TV, mientras comía un postre que hizo mi abuela, luego de eso me proponía acostarme para levantarme temprano a trabajar en la mañana. En eso, mientras veía un canal nacional, comenzo a moverse todo, me pare rápido, desenchufé todo lo que tenia al paso y me paré en la puerta, mi abuela salio corriendo hacia la cocina y justo en ese momento comenzó a moverse mucho mas fuerte y en todas direcciones, tanto que podías marearte!

Se calleron teles, parlantes, y toda clase de platos y cosas, ni hablar de como quedó mi pieza: todo en el suelo, el micrófono con su atril en pedazos, uno de mis parlantes en el suelo junto con el teclado, y el monitor colgando, y los cds cubrieron todo el piso con papeles y cuadernos. Quedó el mixer y los demás equipos intactos menos mal; se rompieron muy pocas cosas pero por suerte nadie salió herido, y la casa solida en pie. Estubimos tres días sin agua y tres noches sin luz.

Luego de eso lo primero que hice fue ver si mi abuela estaba bien, la calmé un poco y fui a ver atrás como estaban mis tíos y abuelos, todo bien menos mal. Después solo fue trasnochar, esperar, ordenar y nada! Tomarse las cosas con calma. Ahora recién empecé a clocar todo lo que guardé a la espera de uno mas fuerte en su lugar, aspirar el polvo de lo que pasó y barrer el recuerdo de aquello.

Bueno saber que todo esta bien, pero con la intranquilidad de que pueda pasar de nuevo, y claro que pasará, si a Dios hace rato se le escapó de las manos lo que es capaz de hacer el malvado hombre.